神在创造我的时候

到底该不该哭泣 想太多是我还是你
我很不服气 也开始怀疑
眼前的人是不是同一个真实的你

情绪本是宁静的心湖，却常常被北方来的风轻轻拨动掀起圈圈涟漪。以北应是夏季，和这里也没太大关系。他们纷纷结束了第一学期，而我还在默默等待未来日子的审判。你问，为何要贷款日后的烦恼？我说，太无聊吧。该来的总会来的。

我不喜欢曲子和歌词的关系。多么扣人心弦的曲子，总是会让人不知觉哼上两句，却也常让我掉入歌词里更深层的意思。想太多是病，该治。

二希的旅途很美，我终有一天也会踏上那段风景。他每晚发的句子和晚安，有时只是他在路上的一些风景，却也像是无形的绳索紧紧扣住了我。有一个人，每天给世界一点温柔，尽能安慰广大寂寞的人们。

『躲了一辈子雨，雨会不会难过？』

他抛出这个问题，我有些诧异。他说他喝挂了，那句子我怎么听着有些惆怅呢？同一封信息他发给上百、上千，甚至上万的人，可曾想过真的有人会关心和在意？我也想赠予世界一点温柔和快乐。

喝挂，是什么滋味？烈酒灼热烧身，啤酒沁凉苦涩，我却还不曾尝过喝挂的滋味。醉人还是醉心？

他总是劝我早睡。我开始困惑。或许早睡在睡不着的人眼里根本起不了作用，只会引起动荡，因为那是关怀。暖暖的关心却也只是关心，我在劝着众人早睡的时候也才懂得这个道理。我佯装冷处理，不想被猜透情绪。原来我的假装是骗自己，想起那天聊天他说的话。骗术高明。

我才不要一点点就陷下去，我一遍一遍地重复着。可往往这样我就又会变得没心没肺，变得冷血而残忍。优柔寡断却也是一把利刃啊，我说。记得他那时的眼神是多么犀利，像烈焰狠狠灼伤了我。我不看他，继续固执。

我尽量让自己好相处一点，却貌似有太多不真实。或许我本不该讨好谁，这是自己的人生。除非能一辈子伪装，不然往后被拆穿变毫无情面可讲，只会换来一句：你变了，而已。我没有变，我固执地认为。

不服气。骨子里竟容不下什么逆来顺受。原来自己的好强，没有想象中容易忽视。

我想去花踪的。事实证明比起文学我更爱大海，或者说我无法为那些关在笼子里的文字附上任何意义，更想跳出那个框框暂时地与世隔绝。有多少次想关掉手机关掉网络，带着我的根本寻找下一处开花的地方，却又止步不进。害怕想找我的人找不着，其实更怕根本不会有人发现自己消失过。原来信心不足会将自己吞噬。

还是做不到一个人的，人需要朋友。

写了长长的一篇来发泄，却想不到标题该写什么。最近大家都在玩的测试，算是平缓一下情绪吧。

对于两种不同的答案，让我笑翻了。或许我不该那么情绪化的。

女孩，你要懂，黎明的到来必定伴随着短暂的黑暗的煎熬，请不要在痛苦中放弃了自己的追求，正是黑暗的孕育，才绽放出了最美的晨光。