六月

我不谈后悔,只是总有或多或少的遗憾而已。

下雨的午后很好睡。我将自己卷缩在被子里,伸手触碰手机。真是个不良的习惯。看着一连串的notifications我不禁失笑。总是在我无聊的时候手机空空荡荡,才不小心睡着了就来轰炸吗?像是约好了的似的。




若能重来再做选择,我想那个时候的自己还是会做同样的决定。

就算选了不同的路,以后也未必会更好。与其想着那些有的没的,不可能再来的事情,不如好好把路走下去,我是这样安慰自己的。

我并不是个安于现状的孩子,我心里打着的那些算盘或许也只有自己清楚。

有些事情,却不是我可以计算得清楚的。我发现我常常把自己困进一个局,任谁也无法搭救的局。硬生生地拉扯着过去,反复回想着那些『可能』『也许』,把即将愈合的伤口掰开看了又看,再不然就是硬生生扯开一道疤然后待它结痂。她说的对,我就是会在一些鸡毛蒜皮的小事上跟自己过不去。把自己折磨成什么样,却又无法对那些心疼的人们言语什么。往放大了的想,往坏的可能想。当我发现我要把这一件件虐心的事摊开好好解决的时候,我竟捉不到任何一件值得我劳神费心的事。每一件微不足道的小事,说起来还真惹人笑话,连我自己都嫌弃,加起来却比任何事情还要伤神。我做不到淡定地分析,然后对症下药,我做不到!我开始恐慌,为我所不能掌控的局面。我渐渐失去自己,在这个层面上我从来不是主导者,然后就会乱了方向。

我习惯淡定,冷静地处理那些危机。有些事却在我意识到是危机的时候已经来不及拆弹。原来每一次的眼睛都会被蒙上一层薄雾,朦胧的美,却很危险。这个时候雅韵就会变得一点都不雅韵,没有个性只会一味地妥协、迎合,像个被任人摆布的布偶。我真的很讨厌这样的自己,不雅韵的自己。

网络它也称不上是好东西,用来消磨打发时间,我承认自己也算是滥用它的网民。

我很危险。正想警告,才发现这句语气好像你。原来承认自己会带来伤害,也是一种无奈吗?

我知道被疼是一种运气。脑海一直回放同一首歌。今天是最后一天,昨夜那些熬夜写纪念品的人们是我的过去。记得自己是多么不负责任的辅导员更是多么不负责任的小主人,但那些似乎已经成了过去式。有些事每年都在重复上演,只是我们都需要长大不能一直停留在那个角落不是吗?


越来越像颗仙人掌,却也不全然是。我找不到更好的物件来形容自己。

提起我的名字,你会联想到什么?

我想起左耳。想重读。

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