六月

我不谈后悔，只是总有或多或少的遗憾而已。

下雨的午后很好睡。我将自己卷缩在被子里，伸手触碰手机。真是个不良的习惯。看着一连串的notifications我不禁失笑。总是在我无聊的时候手机空空荡荡，才不小心睡着了就来轰炸吗？像是约好了的似的。




若能重来再做选择，我想那个时候的自己还是会做同样的决定。

就算选了不同的路，以后也未必会更好。与其想着那些有的没的，不可能再来的事情，不如好好把路走下去，我是这样安慰自己的。

我并不是个安于现状的孩子，我心里打着的那些算盘或许也只有自己清楚。

有些事情，却不是我可以计算得清楚的。我发现我常常把自己困进一个局，任谁也无法搭救的局。硬生生地拉扯着过去，反复回想着那些『可能』『也许』，把即将愈合的伤口掰开看了又看，再不然就是硬生生扯开一道疤然后待它结痂。她说的对，我就是会在一些鸡毛蒜皮的小事上跟自己过不去。把自己折磨成什么样，却又无法对那些心疼的人们言语什么。往放大了的想，往坏的可能想。当我发现我要把这一件件虐心的事摊开好好解决的时候，我竟捉不到任何一件值得我劳神费心的事。每一件微不足道的小事，说起来还真惹人笑话，连我自己都嫌弃，加起来却比任何事情还要伤神。我做不到淡定地分析，然后对症下药，我做不到！我开始恐慌，为我所不能掌控的局面。我渐渐失去自己，在这个层面上我从来不是主导者，然后就会乱了方向。

我习惯淡定，冷静地处理那些危机。有些事却在我意识到是危机的时候已经来不及拆弹。原来每一次的眼睛都会被蒙上一层薄雾，朦胧的美，却很危险。这个时候雅韵就会变得一点都不雅韵，没有个性只会一味地妥协、迎合，像个被任人摆布的布偶。我真的很讨厌这样的自己，不雅韵的自己。

网络它也称不上是好东西，用来消磨打发时间，我承认自己也算是滥用它的网民。

我很危险。正想警告，才发现这句语气好像你。原来承认自己会带来伤害，也是一种无奈吗？

我知道被疼是一种运气。脑海一直回放同一首歌。今天是最后一天，昨夜那些熬夜写纪念品的人们是我的过去。记得自己是多么不负责任的辅导员更是多么不负责任的小主人，但那些似乎已经成了过去式。有些事每年都在重复上演，只是我们都需要长大不能一直停留在那个角落不是吗？

越来越像颗仙人掌，却也不全然是。我找不到更好的物件来形容自己。

提起我的名字，你会联想到什么？

我想起左耳。想重读。