心冷

心冷却后世界再给你阳光，会不会有点太迟？

晚上找吃的频率增加，这是即将开课的前奏。我抑制着自己，就像情绪管理一样。我不想用挥别小寸腰围来迎接我的新生活。

部落格频密更新似乎示意着我日后在这里的时间会大幅度减少。我无法猜测日后的日子，却始终相信自己不会轻易抛弃这里。朋友圈子范围越画越小的时候，这里反倒成了我心情的寄托和归宿。这是一种不能被舍弃的依赖。



我不想说抱歉。不想为我不想搭理人这件事说对不起。

我有很多次的心情低落。绝大部分的时候，我都会自己走出来，只是时间长短的问题。不是每一次都会有人发现我没有在做自己，不是每一次都会有人发现我的反常。这些我其实不在意。当你成功说服自己每个人都会有自己的生活而不该被自己的负面情绪牵绊时，你会看得很开。我也不想把这些应该自己面对的问题丢给身边的人。渐渐地你会懂，每个人都有自己的烦恼，而友谊才不是你把负面情绪传染给他们的借口。

出于礼貌，我会在友人问我好不好的时候，告诉他们我很好顺道发上一个微笑的符号。有些事无法解释，甚至不想解释。何必告诉他们真相增添他们的担忧？

然后这次我连撒谎的力气也没有。不想理，直接隐屏。

:)
我时常拆穿他人的这个谎言。我发现这样蓄意地触碰他脆弱的点，他会崩溃可是可以更快地振作起来。当一个人佯装自己很好的谎言被看穿后，才会真的正式自己真的不好的事实。我是这样想的。

你好吗？

嗯。

如果你在我面前，我是会这样回答你的。可惜隔着冰冷的荧幕，你看不见我的表情。我不懂这些被称之为方便的科技，到底是缩短了人与人之间的距离，还是拉远了？

我很贪心。或许是成长了（我发现自己一直拿长大当作借口，可是我是真的长大了还是幼稚了？），我对那些隔着荧幕告诉自己“有事可以找我”、“有我在”、“我陪你”的体贴和关心免疫了。那是句不需要成本和付出的承诺，而我逐渐不相信这些。我不懂。到底这些话是随口说说还是认真的？我害怕自己把它当真却又找不到人。当然，更多的时候，人是找到了，时间点却错过了。事情冷却下来，我已经不需要你的陪伴，那些信口开河的诺言如废纸般搅入碎纸机中。

note to self: 那些没有用行动证实的话语，听听就好了别当真。

当然那些话语都挺能安慰人的。在某种程度上，它们也真实过。因为现在我还相信，那些人在许诺的当下是真心心疼我。我感谢它们的真实性，就算是短暂的。

他说我重要。平静的湖面吹起一阵暖风，水面轻微地动荡一下却也起不了多大涟漪。我发现自己学会从容地应对，泯灭掉那些可能如果的幻想。哦，谢谢。冷淡的。我才不要自己再挖个洞跳下去。听过就算了，我重复。反正文字是不用资本的。

我没有心情不好，当然也没有很好。

不相信？
你又何苦拿非此即彼的极端二元论作为人生信条？即为难了自己，也为难了别人。