过了一天

他离开后,我依稀听见楼下传来的流言蜚语。我无心打探,更无须澄清。算了,让他们误会去吧!我何须多费口舌解释什么。

我仿佛还看见他坐在那里,抓着龙猫还有红帽,似笑非笑地看着我。

今天究竟是怎样的一天?I wonder.
当我静下心来思考,我发现自己今天做事好像在状况外。哦我是说,我不晓得自己究竟如何消磨了这段时间。和他谈笑说生之外,我不记得自己干过些什么。不是说陪她的吗?我又做了什么。

每每看到那建筑物我总以为自己眼睛出了毛病
不止我一人这样想啊



早上搭她的车到校,我是无助的。除了当她的跟屁虫,我不知道自己属于哪里,我没有方向。豁然明白,他总是尾随我们她们身后的原因,其实也是无可奈何。所幸她们还在,聚在一起的感觉真好!我想念的,又何止她们。

送她们走后,我又是孤身一人。站在长廊,我只能俯视楼下来来往往的蓝红色。我不可以下楼。好吧,既然是规则,我遵守。和她们聊着天,心里突然冒出一种莫名的想法。我很好奇,自己在她们心目中的印象。是不苟言笑的学姐、是温柔善良的学姐、是温和如好友般易相处的学姐、是自以为是的学姐、是乖巧安静的学姐……?我无从得到解答。我只能对她们笑,友善的。我只能当她们朋友般倾诉,关于我的过往和经验。那个时候,我并不觉得自己因为少了那捆绑我们的阶级身份而不被尊敬。一直以来,尊敬是相互的,不是吗?我喜欢那样的氛围。

接到他的来电,我忙下楼。楼梯口遇见两位学哥,其实不表明也知道他们是谁,因为还能有谁呢?对,我瘦了。观察能力不错。可是我没有变矮啊,是你长高了(19岁还能长高吗?)。我只能仰着头望着他们,静静聆听。我发现这样我并没有感到尴尬,关于没有故意去涉入交谈这件事。

他来到的时候,被叫了过去。我一脸莫名其妙地站在那里,我觉得自己不该在那里,又觉得自己还能在那里?原来这是没有归属感的胆怯使然。

看他一脸认真地铺垫,按压穴位,发现他或许有许多我未知的一面。手艺不错呀,我认真的。我有预感,被误会的预感,当他们闯进又窃笑着离开的时候。其实会被传什么,纵然没有听到,也可以猜到。哦,没有创意的家伙!反正很快就会风淡云清,又不是没被传过。然,后来自己仔细想想,我是期望这一切根本是我想太多,不想毁了他清白。

我说,情感有时候会是一种误会,像是在安慰、分析、解释,其实还不是说给自己听的。我没有告诉他,那些大道理和想法其实是我在警惕自己。孩子,你只是被雾遮了眼睛,不要因为一个人对自己好而掉进了陷阱。

空气中的沉默却像是在更深层地思考。我一直是这样理解的,却不晓得他是否会为沉默感到尴尬。我享受言语之后片刻的寂静,很自在地让思绪在脑海里转悠。我从来不问,不问他人私事,却常常在他人提起一些星火,便将很多自己的事情倒出来,毫无提防之心。我一直都是这样的人。请别介怀。

我还是、终究,回复了。一直觉得在人前(尤其是当对方在跟你说话的时候)低头按手机是件很不礼貌的事情。我还是回复了。

午餐的时候才发现自己的胃变小了。三年前的食量竟然回不去了。还是一份套餐的份额变多了?不过在这通货膨胀马币贬值的时代,这好像是不可能的。

他们逼问他关于她的事,我选择了逼问这个词。他似乎有些不太愿意说的。我只能沉默,帮不了他。能帮的,就只是不多说,不说错。闪躲。

她来了,我是先看见了他。刚这小两口还在恩爱呢,蚂蚁都来了。好久不见,她还是一样。容我思念,却也说不出任何矫情的话语。请你相信,你一直在我心底,尽管这句子有多矫情。

说好要去的图书馆,却离奇失踪。我开始思索究竟是哪里出了差错。差错或许就在下了那场雨,或许在更早从我说要跟去开始。天边飘起来雨,越下越大。我省去了和他们正式道别的机会,阴差阳错回了家。

把他的照片发给他,自己却忘了留一份。想知道他看见照片的反应,却开始后悔自己做事不经深思熟虑的幼稚。哦,我想要再幼稚一点,有时候却幼稚得不合时宜,请教我该怎么做?

发现他像个调皮的孩子。其实我早就承认他的可爱,不过他的外貌和可爱其实扯不上太大关系。发自内心的可爱,用来形容一个大男生似乎不对劲。开始展露出我幼稚的一面,其实并没有太大的想法。我以为自己可以隐藏得很深,却发现自己越长大越像个孩子。

「每个大人都曾经是小孩子,只是多数的人都忘了。」——《小王子》安东尼·德·圣·埃克苏佩

我想他想说的那句是这句。

你我心底都住着个孩子呀!
我终究意识到,认识一个人仅仅知道他名字是不够的。人总是多面的,发掘一个人的另一面,会找到惊喜的。

祝、
守住你心底的孩子

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