过了一天

他离开后，我依稀听见楼下传来的流言蜚语。我无心打探，更无须澄清。算了，让他们误会去吧！我何须多费口舌解释什么。

我仿佛还看见他坐在那里，抓着龙猫还有红帽，似笑非笑地看着我。

今天究竟是怎样的一天？I wonder.
当我静下心来思考，我发现自己今天做事好像在状况外。哦我是说，我不晓得自己究竟如何消磨了这段时间。和他谈笑说生之外，我不记得自己干过些什么。不是说陪她的吗？我又做了什么。

每每看到那建筑物我总以为自己眼睛出了毛病
不止我一人这样想啊

早上搭她的车到校，我是无助的。除了当她的跟屁虫，我不知道自己属于哪里，我没有方向。豁然明白，他总是尾随我们她们身后的原因，其实也是无可奈何。所幸她们还在，聚在一起的感觉真好！我想念的，又何止她们。

送她们走后，我又是孤身一人。站在长廊，我只能俯视楼下来来往往的蓝红色。我不可以下楼。好吧，既然是规则，我遵守。和她们聊着天，心里突然冒出一种莫名的想法。我很好奇，自己在她们心目中的印象。是不苟言笑的学姐、是温柔善良的学姐、是温和如好友般易相处的学姐、是自以为是的学姐、是乖巧安静的学姐……？我无从得到解答。我只能对她们笑，友善的。我只能当她们朋友般倾诉，关于我的过往和经验。那个时候，我并不觉得自己因为少了那捆绑我们的阶级身份而不被尊敬。一直以来，尊敬是相互的，不是吗？我喜欢那样的氛围。

接到他的来电，我忙下楼。楼梯口遇见两位学哥，其实不表明也知道他们是谁，因为还能有谁呢？对，我瘦了。观察能力不错。可是我没有变矮啊，是你长高了（19岁还能长高吗？）。我只能仰着头望着他们，静静聆听。我发现这样我并没有感到尴尬，关于没有故意去涉入交谈这件事。

他来到的时候，被叫了过去。我一脸莫名其妙地站在那里，我觉得自己不该在那里，又觉得自己还能在那里？原来这是没有归属感的胆怯使然。

看他一脸认真地铺垫，按压穴位，发现他或许有许多我未知的一面。手艺不错呀，我认真的。我有预感，被误会的预感，当他们闯进又窃笑着离开的时候。其实会被传什么，纵然没有听到，也可以猜到。哦，没有创意的家伙！反正很快就会风淡云清，又不是没被传过。然，后来自己仔细想想，我是期望这一切根本是我想太多，不想毁了他清白。

我说，情感有时候会是一种误会，像是在安慰、分析、解释，其实还不是说给自己听的。我没有告诉他，那些大道理和想法其实是我在警惕自己。孩子，你只是被雾遮了眼睛，不要因为一个人对自己好而掉进了陷阱。

空气中的沉默却像是在更深层地思考。我一直是这样理解的，却不晓得他是否会为沉默感到尴尬。我享受言语之后片刻的寂静，很自在地让思绪在脑海里转悠。我从来不问，不问他人私事，却常常在他人提起一些星火，便将很多自己的事情倒出来，毫无提防之心。我一直都是这样的人。请别介怀。

我还是、终究，回复了。一直觉得在人前（尤其是当对方在跟你说话的时候）低头按手机是件很不礼貌的事情。我还是回复了。

午餐的时候才发现自己的胃变小了。三年前的食量竟然回不去了。还是一份套餐的份额变多了？不过在这通货膨胀马币贬值的时代，这好像是不可能的。

他们逼问他关于她的事，我选择了逼问这个词。他似乎有些不太愿意说的。我只能沉默，帮不了他。能帮的，就只是不多说，不说错。闪躲。

她来了，我是先看见了他。刚这小两口还在恩爱呢，蚂蚁都来了。好久不见，她还是一样。容我思念，却也说不出任何矫情的话语。请你相信，你一直在我心底，尽管这句子有多矫情。

说好要去的图书馆，却离奇失踪。我开始思索究竟是哪里出了差错。差错或许就在下了那场雨，或许在更早从我说要跟去开始。天边飘起来雨，越下越大。我省去了和他们正式道别的机会，阴差阳错回了家。

把他的照片发给他，自己却忘了留一份。想知道他看见照片的反应，却开始后悔自己做事不经深思熟虑的幼稚。哦，我想要再幼稚一点，有时候却幼稚得不合时宜，请教我该怎么做？

发现他像个调皮的孩子。其实我早就承认他的可爱，不过他的外貌和可爱其实扯不上太大关系。发自内心的可爱，用来形容一个大男生似乎不对劲。开始展露出我幼稚的一面，其实并没有太大的想法。我以为自己可以隐藏得很深，却发现自己越长大越像个孩子。

「每个大人都曾经是小孩子，只是多数的人都忘了。」——《小王子》安东尼·德·圣·埃克苏佩

我想他想说的那句是这句。

你我心底都住着个孩子呀！
我终究意识到，认识一个人仅仅知道他名字是不够的。人总是多面的，发掘一个人的另一面，会找到惊喜的。

祝、
守住你心底的孩子