Expect the unexpected

今天是SPM成绩放榜的日子，校园里总是有笑有泪，手机咔嚓咔嚓拍照，还有久别重逢的欢笑声。每年如此，只是今年轮到我以学姐的身份，重返校园。被叫senior感觉很老，一转眼我也都毕业了不是吗？只是我还不敢相信，当年我带着的那些中一的小不点，竟然也升上中五了。而今我能想象到当时Justin毕业多年回来看到我是什么感觉了，或许其他senior也一样。因为那些在眼中看起来像小弟弟小妹妹的，在心中永远都是孩子。

如果纯粹因为好奇，那请不要询问或质疑我要去的方向。
那里，是个未知数。

说起成绩放榜，大家从一个星期前就进入倒数状态。每天浏览那些社交网站，就看到不乏有人在默默倒数着，好像有一颗定时炸弹就要引爆。从不怕，都被吓到有些忐忑了。记得UPSR放榜那天，竟没人跟我提起。我根本不懂得什么是紧张，直到他们说派成绩，直到班主任故意扣着我的成绩单，我才有些许紧张。那时候，我没有设定目标，就顺其自然。没有期望，自然不会有失望，但也没有太大惊喜。坦白说我并没有努力，当时的自己和温习功课四个字扯不上边，所以我只感恩，感恩自己幸运而已。PMR的时候，因为有了twitter，而且要特地返校领取成绩，所以说要忘记这天根本就不可能。母亲载我到校，陪着我领取成绩。这是除了家长日之外她第一次陪我出席的学校活动（算是个活动吧？）。我紧张，不是因为要领取成绩。我紧张，是因为我不习惯她在我身边。我算是个很好强的孩子，我不希望我在父母面前展现脆弱的一面。我害怕，因为我不知道我将面对的是什么，我不知道我会露出什么样的表情，我不晓得那种表情，应不应该让母亲看到。那是我的想法。后来成绩揭晓，我为我的历史感到骄傲，因为只有我知道我付出了多少，熬过多少夜晚，浪费多少纸张，消耗多少只荧光笔，流过多少泪。那些事，都在夜半三更没人知晓，至少家人不知道。

然后SPM，我心知自己付出了多少，又可以付出多少。我知道我的年中考试比我的预试还有正式考试要发挥得好。所以当大家都开始在倒数的时候，我就胆怯了。我害怕了，真的怕了。倘若我真的尽力了，我会告诉自己，我愿意接受任何结果，至少我尽力了。可是问题是，我知道自己并没有拼尽全力，我知道我没有发挥得很好，甚至该说，我并没有倾尽所有。是人长大了学会对事情有所保留，还是我真的累了？我不知道。唯一可以肯定的是，这是我第一次这么责怪自己，第一次真正地因为成绩而感到忐忑。每一次考完试我心里都会有一个算盘，我能预测自己大概会拿到什么样的成绩，几乎没有失算过。因为我清楚自己的水平。可是，这一次，我的心是空的。我完全无法预测，没有任何心理准备。我一向自我安慰自我安抚的情绪管理做得很好，可是这次，我失算了。

在排队等待的时候，我真的怕了，很怕很怕。那个当下我在想，我的历史很糟糕。其实最让人害怕的，是你已经知道自己在哪里失足，知道自己做错了什么，却无力更改。我竟害怕，如果我fail了怎么办。再多个甲等也没用不是吗？我真的很怕。当下，我不知所措了。领取校刊领取证书后，班主任将我的成绩单扣住了。在那几秒内，我的思绪很乱，各种想法攻击着我的脑袋，周围闹哄哄的，可是我什么也听不见。她笑了，把成绩单和一封信交给我:"Congratulations! Remember to come for MAC." 

所以，我得到的结果是？11科，全甲。似乎不可思议。心中那颗大石落下，不再胡思乱想，心里却没有一丝雀耀。国文竟然拿A，从小学开始就岌岌可危的国文竟然出乎我的意料。不过快乐的心情很快就被冷却下来。中文。我苦笑着，所以就连我也不能被例外，败在这里吗？A- 对很多人来说已经是很好很好的成绩，可是我怎么会仅仅拿了个A-？我必须承认我过度自信，我一直认为自己的水准不可能只停留在这里，我以为我也能创造奇迹。所以只要我寄于期望的，注定要让我失望吗？我不甘心。我好想知道究竟是哪里出了差错。所幸数学和高数没有让我失望，不然我真的会崩溃。是我不够幸运，还是我太过幸运？

得到成绩后，我一个人发呆很久。想很多很多，就是没有想过要给母亲打电话。我不想说。似乎，没有什么好炫耀的。就算说，我该以怎样的语气，怎样的方式？对于这件事，我斟酌了很久。后来在车上告诉她的时候，心情已经平复了许多。和往常一样，我像是在诉说别人的故事一样，告诉她我的事。尽量让自己平静一点。我并不想隐藏自己的情绪，只是我自己也无法理清这愉悦里还夹杂着失望和不甘的究竟是什么样的心情。我不懂，究竟哪种心情占据的比例更大一些。我不会表达，我忘了怎么表达。

从而我发现一个道理：永远不要自视过高，也不要看低自己。

你自己心里清楚自己的水准到哪里，没有拼尽全力就不该埋怨。拼尽全力却还是失望就只能接受，然后学着进步。

Expect the unexpected

Be prepared but also go with the flow