仅此而已

我必须承认拿到成绩的我是愉悦的,但接下来的事却让我开始害怕。

关于奖学金。每一年毫无例外地领取奖学金,那仿佛成了我努力的目标。而今让我选择,让我明确地表明想往哪个方向发展,我却犹豫了。我开始怀疑自己,看着镜子里的自己,我发现我并不完全了解眼前这个人。没有特别喜欢的科系,也没有特别讨厌的。拿着那张成绩单,我站在路口,却不知该往哪走。一直以来,我从不认为“我不会”是个推拒的借口。因为不会,可以学,只要我肯,付出多几倍的努力,我最后都可以做到。但现在的我,不想将就。

其实不是没想过要读什么,只是当我认真停下来,思考、沉淀,我才听见内心那把声音在嘶吼,在呐喊:我很怕。我为自己定下的目标其实很狭隘——数学。并不是我特别喜欢它,只是我不讨厌它,我不介意对着它一辈子。想了想,这或许也是另一种将就。对自己未来都不确定的人,其实我有什么能力去说服别人相信我?用着连我自己都说服不了的理由,我有机会吗?我犹豫了。那一栏,我空着。

昨天他错过考试,说什么配得上配不上的话。老实说我根本没想过这个问题,或许说这根本不会是问题。我不晓得他的心情究竟是怎样,是无助失落还是?我只知道那个当下我什么都做不到,我什么也无法为他做,连想给他一个拥抱,都无能为力。这样的自己很蠢,却也很无助。我努力着把自己变得更好,想缩短我和他之间的距离,因为有的时候我觉得自己离他好远好远。他办事能力很强,而我只能呆望着他的忙碌。我怕。

我不想让自己成为无理取闹的人,我不想打扰或者打乱他的计划。昨天累得睁不开眼,和他道了晚安后,却忍不住翻开小说。后来的事情,就是从“再看一页就好”变成整本看完了。我哭了,默默流下泪水。脑海浮现的总是他。那时是凌晨两点。忽地我有好多好多话想对他说,却只成了:我想你,好想好想你。就是想见他,似乎能比较安心。写了长长的一篇,最后还是忍不住删了。我不想让自己显得太矫情,或者该说,就算告诉他我想他又能改变什么? 我承认我有些自虐倾向,总是想办法让自己哭,感受那份心碎。好像哭出来可以宣泄什么。但这次,除了宣泄那些压力和不知所措,还有思念。

我总是会为其他人找一千种理由一万种借口,其实我也不清楚我究竟在说服谁?是自己吗?原来过来这么久,这个习惯还是改不过来。该说本性如此吧。当我在乎你多过我在乎自己的时候,你的快乐你的感受才是所有。我一直都是这么存在着。

啊我说好了当我认真沉淀思考后一切都会好起来的。嗯,我没事了。生活还在继续着,就算不知道终点在哪里,但一直走下去总不会错的。

仅此。敬未来

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