寄去天堂的信

我拖了整整一年。一年前的我情绪不稳定，只要提到你我就只会逃避，然后任由泪水簇簇滑落脸颊。一年了，竟然过了一年了。妈的你真的很欠扁。

『陈永平你欠揍吗？』
『不是，我欠扁。』

To: 陈永平

我想写下你的名字，这样我能确保自己永远记得你。对，是永远。你知道我很少提永远的。我不时会在社交网络上删掉一些不再联络的人，然后看到你的名字和头像，我就会停顿好久好久。最终留着，就算你已经不在了。想知道原因吗？哦你只对我的私人情感八卦有兴趣。没有啦，只是想提醒自己你出现在我生命中而已，你知道我记性很差的。我才没那么矫情，至少在你面前我从来不会也不是。

嘿，爱惹事的笨蛋，我还记得你的招牌笑容。我想好多人都记得。印象中那很呆，不过我不确定那是多久以前的事了。因为中四那年，你提早回去，我没见到你。还记得吗？我还信息你问你有没有回去呢！我很少信息人的。那似乎是我们最后一次对话？哦我后悔了。

我记得你拿着手机偷拍我的样子。我记得你站在台上抛铃打到屋顶的样子。我记得我和你坐在台上你告诉我关于她的事还有偷偷信息她的样子，那时你们还没正式在一起。我记得，一直记得。

一年了，我终于有胆按下你的名字，然后阅读那些关于你的一切。坦白说，去年那则新闻我根本不敢去读，我一直告诉自己这不是真的。我的鸵鸟心态，在碰到关于你的事，照样奏效。我好怕自己会失控，一个人大半夜对着电脑荧幕流泪真的很呆。我好庆幸当时知道消息的时候我并没有在学校。不知道有没有告诉过你，当年他出车祸的时候，我在班上哭得鼻红眼肿的，把头埋在臂弯里几节课不让人发现我有多糗。不过，你出事的时候我倒是躲在被窝里拒绝了外面的世界好几个小时，然后红肿着眼睛熬夜通宵。你能想象我把自己弄得多丑吗？

很讽刺的一件事。死去社交网络却还在帮忙计算生日，或者随时出现仿佛你还在。有天我死了，麻烦身边的人帮我把我所有社交网站关了吧。我该消失的。

我一直认为小学是最单纯的。虽然你总是喜欢瞎起哄，随便把我和谁撮合到一块儿。因为你嘴贱这件事总是被班上好多女生追来打，但我从不会。我记得自己是瞪你，或者对你笑。其实我不大记得细节了，都过去好久好久了。写在这里你也看不到，只是我自私地想稀释掉对你那无处释放的思念而已。

我有想过，如果你没死，我会不会这么想你？答案是否定的。人就是这么贱，我想你懂的。没有失去我们都不懂得珍惜。直到我们失去了你，我们才再次团聚到一起。或许我该好好谢谢你，谢谢你把我们重新带到了一起。

我真的以为当我再次翻过你的照片和你些过的东西，我会走不出来。悄悄告诉你，我喜欢的人刚好在我翻开面子书望着你的照片的时候跑出来和我说话，我才不至于陷入情绪的泥沼。他算是拯救了我吧，把我从自虐中救出来。情绪这种东西真的很微妙的。

我不晓得她过得怎样，我设想若是我会怎样？我不知道。我不敢想象。你是幸运的，关于你的爱。你爱她一辈子，就真的是一辈子了，只是你的一辈子太短。我才发现，每个人的一辈子，时长都不一样。你的一辈子结束了，她的一辈子还没呢。关于一辈子的承诺，原来也可以那么飘渺虚幻。

我常常借你的事情，来掩饰自己伤心的原因。要找个名正言顺的理由难过，不然他们总是喜欢问为什么，而我又答不上来。你懂的。

你那傻样。我突然想起了我们的班主任。你的追思会，她抱着只会流泪的我。你知道吗？她有去哦。我想她了，打算哪天他得空我们一起去找她。

我还想对你说什么呢？一年前的我似乎有很多话想说。现在的我，或许时间久了，也就放下了。想对你说的其实也不多。如果真有天堂的地址，我想让你也写封信告诉我，那里是什么样子。嘿，想你，我却也走出来了。

Love,
雅韵。

每次借他的事，我就想好好告诉我爱的人，我爱你。但每一次，都怕自己显得太矫情。尤其是越熟悉的人，我越不敢表达我的爱。除了那几个亲近的女生，父母、哥们儿、老师、喜欢的人，我都不敢轻易说出我爱你。我需要借口，好似，真的、非常、超级不好意思。

嘿，我懂你在读。
I love you, sincerely. 不是随口说说的爱，是真的好爱你。