爱情不谈愧疚

特想引用电影《等一个人咖啡》里阿不思经典的那一句：爱情不谈愧疚。然后我也期盼着自己哪天也能像她一样，酷酷地说出那一句，真的不带任何愧疚。感情的事，本来就没有谁亏欠谁。因为对于感情的付出，是一个人的心甘情愿。

阿不思

昨天，情人节。一大清早我还很不识相地在琴键上弹着《分手快乐》，一直纠结在那句歌词：其实爱对了人，情人节每天都过。


伟盛的出现，让我很意外。他出现在我家门口，这的确是我想象不到的——不敢想象的。送上的，是一份心意，一份礼物。他好像瘦了，黑了，壮了。穿着一身国民服役的制服，站在我家门口。那个当下我不知道我该说些什么，做些什么。当他提起17分钟的拥抱，我心头一震。原来他看到了。17分钟太长，结果成了1分钟的拥抱。其实我很在意的，是我乱糟糟的样子。看着他，我却心不在焉。一句情人节快乐、生日快乐、新年快乐，我能拒绝吗？对于他才出营就赶过来，我该感动吗？

问我为什么？因为我认为我勇敢。勇敢选择自己喜欢的人，勇敢放开不属于我的一切。依稀记得以前和朋友们谈过这个话题：选择喜欢的人，还是喜欢你的人？要找个你喜欢又喜欢你的人着实不容易。如果被逼要选择，你会选什么？有人说被爱是幸福的，爱人是痛苦的，如果拥有足够的勇气，就去追求爱，如果没有，就接受爱。我自认还没到安定下来的年龄，我真的不想将就。年轻是资本，是疯狂是勇敢的时节，我不要回头看见懦弱的自己。所以，勇敢转身奔向我选择的方向。

我实在没有勇气翻开他写的日记，原来我很懦弱，原来我很胆小。妈的。
其实我为那个勇敢向他坦白勇敢面对自己的雅韵感到骄傲，感到无比自豪。这是种改变，但至少是种好的改变。当鸵鸟不再把头埋进土里，它也可以是冲破终点的佼佼者。

忘了还有什么事。我发现我会选择性失忆，而且真的做得到。

哦对了。昨天忍不住哭了，歇斯底里。或许真的有太多太多不同的情愫同时攻击。太久没有放声哭泣，嘶吼后的自己目光变得呆滞。我尽量牵起嘴角，却发现牵强笑着的自己好丑。眼睛，没有笑。

本来真的没有想哭。真的没有。刚好就是因为伟盛的录音。他妈的。若他能放任自己打扰，电话那头疯狂地歌唱夹杂着那些莫名的情绪，刚好击中我的弱点，我不会崩溃。忍着了，不想告诉他。莫名其妙，真的很莫名其妙。

和承威聊起，我才发现原来他有多么了解我自己。伟盛总在埋怨着各种各样的因素，可是承威看得懂，而且我也说过，不过是伟盛自己不愿面对而已。心理学上来说，这是他没有自信的表现。越想证明自己，越想比拼，他的内心更软弱。我不想评论什么，不想。但对于承威和伟盛，我多多少少都有些愧疚。

在推特上发文说眼睛肿了，结果轩行回复不要哭。那个瞬间，心里涌起想哭的冲动。不过泪水干了，想哭也哭不出来了。

和承威聊天的时候，说起我在担心你的话，他发了hahaha，说他在想办法安慰我可我却在担心你的安危。我不晓得那是真笑还是假笑，不过看了蛮心酸的。对不起。如果对不起能减少伤痛，我愿意说一辈子对不起。

翻开伟盛的日记，我不晓得那是折磨他还是折磨自己。但始终，这该是一种尊重。该死的。我愕然发现文字的魔力，发现原来当年自己写部落格的时候到底伤害了别人多少细胞，心里不知死了多少回。原来阅读别人的心情，尤其是你发现都是关于你的时候，真的会哭。结果，我没有勇气读完。真的没有。翻开最后几页，看着他朋友写给他的留言，我很想反驳。我必须澄清，人与人之间真的没有办法做比较，而且我没有后悔过，我也不会后悔。我甚至，为那个勇敢面对的自己感到骄傲。好想他懂，懂根本不是因为那些因素，可他听不进去。算了。

对于他们而言，应该是一种讽刺。因为我一直都心不在焉。就算是心情有多低落也好，却担心着你的安危。你的短信其实我半夜就看到了，不过真的无力了。心力交瘁。若不是他那些文字的攻击还有自身的愧疚，我想很多事也许都没想象中复杂。知道你没事，就心安了。*灿笑* 其实仔细想想还能有什么事啊，怕发生意外而已。

今天早上起来，才发现自己的样子很糟糕。黑眼圈很深，还很明显有哭过的痕迹。和那时连续哭过几个晚上的残样有得拼了。我苦笑。不想给家人看到我这副模样，又睡了多一轮。

这篇本来昨天写的。可惜情绪不稳定根本没有办法表达。成长是，学会先沉淀先过滤自己的情绪。

阿不思：爱情不谈愧疚。