等一个人

那天去看了《等一个人咖啡》。
阔别许久，当我终于再度跨入电影院，里头却格外冷清。我却乐得自在，像是自己包下整个场地。选了个正中央的位置，没有形象地半躺趴着看完整部片子，把戏院当成自个儿家了。或许说这样很没礼貌，很没形象，很不淑女，但人生中能做几回疯狂的事呢？请容我小小地放肆一下。

电影始终没有预告片好看，和原著小说也略有出入（这是我早就预料的，刀大的风格），我还真的喜欢小说版本。和家人看戏的好处除了不用自己花钱买票以外，就是可以在电影院里哭得稀里哗啦地不用在乎朋友是否看见自己的泪水。我不确定那电影是否真的感人，甚至还包含搞笑的成分吧，但我想每个男生看完后都会憧憬能遇到那个让他从她后脑勺变出烤香肠和热豆花的女生吧。虽然这情节真的很牵强，却包含了不少感动，当然还有个人的情感。不过还真是不喜欢为了将故事缩至两小时以内而乱凑对的改编呢… 没了小说那细水长流的感动。

喜欢看他盯着她微笑的样子，虽然只是演技，但感受到那股真诚和喜欢。这是小说里看不到的。
男生，都会盯着喜欢的女生看。
其实，女生也在偷偷做这种事啊……

新剧《妹妹》里的袁方，因为温柔，很无辜地被我盯上了。
后来才发现，我的理想情人，共同点好像是有朋友般的话题、孩子气的笑容、温柔。根本就邻家大哥哥的类型，而且是暖男。呵呵 我疯了吗 别理我

第八集，我哭了。歇斯底里的痛。或许我只是想借故宣泄吧，再度沉浸在那种痛楚中，然后擦干泪水，振作。这样的逻辑很奇怪，但往往只有这样我才能重新认清自己。

认清自己不是那个世界，认清自己追寻的，认清自己向往的。那只是平凡的安逸，喧闹中的寂静，和简单的幸福度。很多时候，我都小小声呼唤自己的名字，为自己呐喊加油，那是种除了怦然后的另一种动力。
可乐没了气泡，剩下的只有一滩甜到发腻的糖水。我开始接受不了甜度太高的怦然，单纯地想要一杯，可以解渴的白开水。



营会后在网络上看过一张又一张的相片，想避也避不掉，心瞬时凉了掉了一下，说自己不在意是假的。感到欣慰，却同时也很讨厌自己。说想念，是真的。

很多时候我都等一个人。等一个，会主动找我的人。被动，都是因为胆怯吧，怕自己的打扰，怕自己的不重要。不想战战兢兢地，连说句话发个短信都得清楚过滤思考对方可能会有的感受。越是这样我越清楚发现，这只是在牵强地维持这不该有的结局的结局；而那种说什么都不用经过慎重考虑的自在，好像更让我乐得轻松。

喜欢自在，不需要考虑太多，不需要在意自己在他人眼中是什么样子，才能在迷途中重新捡回自己掉落的碎片。拼凑一个完整的自己。

柏拉图式的奇迹，我还在等待。