I was told it's okay to take a little 'me' time

若将每一次见面都变得深刻，我们还会不会是现在的样子？

我其实很喜欢听一些故事，听人们向我分享他们生活中的琐事。这其中很包括很认真地告诉我你的朋友有哪些、你都叫他们什么、你们干了哪些事、你去过哪些地方、遇见什么人。身边有个人，我记得他有向我提过他身边的某些朋友，只是我仍旧不知道他的朋友有谁，甚至没办法去想象他们的模样。我知道的太少，甚至连性格和他们之前的相处方式都不知晓。印象中每次聊到的，都只是：我有一朋友、我觉得。我不知道他们做过什么，具体聊过什么，而这样的知道比皮毛还要皮毛，我甚至不屑知道。我们聊得不快乐，至少我不快乐。

我从来知道的不多。不是我真的想知道，而是我要想象甚至切身地去了解你经历的，才能更贴近你的生活。主要是，我想要了解你的生活，而非处在一个完全没有想象空间的状态。

你有问题吗？不，我没有。我想听你说，我有问题的时候我会发问。聊天本就不该是一问一答的机制，又不是采访。而最成功的访谈，应该是你一个问题就能让对方把故事的细节都娓娓道来。是与否，只是是非题。

想摆脱从前。

再仔细问问这是否是我自己的问题，关于不够爱朋友这一点。我以为我很爱朋友的，至少比我想象中更爱一些。后来发现原来爱是会被稀释的，而且会耗损。爱太珍贵，本就不够。我分给了家人和自己，剩下的是一直不离弃的朋友。爱是怕失去，并愿尽全力去保护，甚至换命。而随意说出口的爱，太廉价。我不爱你，是真的。

我又升起想修精算的念头。

这几天把本地私立大学都调查了一遍，认认真真地考虑大学的路。我要往哪里走？我不确定，剩下的路也仅剩无几。我考虑过工作的问题，我考虑过文凭的问题，我考虑过难度的问题，我考虑过距离的问题。我怕找不到工作，我怕不充分就业，我怕文凭吃不香，我怕专业评考不过关，我怕离家太远，我怕学费太贵，我怕环境不好，我怕马币贬值，我怕兑换率太高，我怕到了一定年龄还没本事买房买车养父母。我考虑了很多东西，很多很多。

越倾向思考越找不到答案。我怂了，不想认。

小时候很多的梦想和理想，不仅仅是因为敌不过现实洪流而消失，也是因为我的志愿本就不那么切实际。

那些《我的志愿》，说的都是别人家孩子和大人认为应该有的志愿，更有抱负更有担当，能拿更高分。我偏偏不想做医生、科学家、老师、工程师，等所谓有建设的人才。我的爸爸是工程师，我的妈妈是老师，这些话对我来说就是范文里才会出现的句子。在学校里的时候，最讨厌老师自以为是地认为每一位父亲都会在有空调的办公室里工作，每一位父亲都朝九晚五地工作。要打印？让你父亲去公司打印。学校要筹款？让你父亲拿去办公室向同事筹。去你妹！我一直很骄傲我有一位很好的父亲，他和范文里的父亲很不一样，他没有不苟言笑，他没有那种严肃，他有他的可爱和威信。他工作很辛苦，半夜要去工作，早上工作回来身上有味，他没有西装笔挺，不需要打领带，甚至不会坐在空调房里对一天的电脑。但父亲给我们的爱，是一样的，是范文里不会提到的。他的笑话很冷，他煮东西很好吃，他会修一些简单的电器和做一些木工，他会给我讨论一些政治和经济上的话题，偶尔他内心还住着一个小孩子，我很爱他。我不觉得这样的父亲有什么不好，他一直在努力给我们最好的。

什么叫有出息？人品很重要。

我不想被定义，不喜欢被框架起来，骨子里仍讨厌拘束。这和成长环境无关，和个人有关。我想要更多的自我，贪得更多。

想做个独立的个体，给得起家人有品质的生活，能赚钱养家，更貌美如花。