发自内心的疼

久违了，那些想念得令人生疼的东西。

像是昏睡了整个世纪之久，我无力抗拒这从骨子里散发的睡意。总是感觉脑袋昏昏沉沉的，不知不觉又过了多少天。放着很多东西没完成，却也实在提不起劲去触碰，费不起太大的神。思绪繁杂，千丝万缕的全搅和在一起，我始终理不清。



她让我拨电回去，我始终错过。待静下心来，有着想念却少了见面的理由。这是我们当初最害怕的事，却也还是走上这条路了吗？

我的恐惧，原来随着岁月日益增长。记忆一直停留在那个午后，你骑着铁骑，我在你身后感受风从耳际吹过的快意。刺激和恐惧涌上心头，回程的狂飙让我害怕，手心冒汗却拼了命地抓牢，心中默念保我俩安全。我才发现原来自己可以这么惧怕死亡，那个瞬间觉得离地狱太近了，我甚至感受不到自己的心跳。

我一直不舍得。

……我和他们各站在天秤的两端，我们可以一同看电影、郊游回来，在车站挥挥手，各自去等自己的车，走自己的路。这种感觉，是一种很难用言语能形容的愉悦……我害怕一旦变成男女朋友，我就会计较他不送我回家，他不说些好听的动心话，他宁可送我《尼采与上帝》也不送一颗巧克力，我还担心从此他只要我乖乖地陪在一旁，微笑地看他在众人间侃侃而谈，我发问的机会都没有……

我问，告白却没有意识要在一起是为了什么，后来细想，或许只是一时冲动，并没有想太多。

在某种层面上，我一直是自私的，只看见我自己。仔细回想，其实我本来并不是这个样子。人会变，加强了自己的保护色，变得看不见他人诚心诚意对自己好。我怕一旦知道自己有多重要，就会越发巩固那人在自己心中的位置，而离不开他。我在阻止自己重蹈覆辙，阻止自己依附着他人的爱而活。

他拨弦哼唱我近日单曲循环的歌，感动的是我以为不被注意的细节被在意了。像是被宠的感觉，很好；而自己什么都没做，不好。我是否也该试着去观察那些细微的变化，去关心去记得那些微小的细节，才有资格说自己的在意？那其实是一首情歌，我不晓得他是否发现。

把车驶在公路，我当自己前往不知名的国度，愈发下定去探险的决心。小型车祸在眼前发生，盍眼闭眼间我竟担心车有没有事不然回去不知该怎么交代。放过我吧，放过我。请给我空间呼吸，不要用似而不是的关心套着我。有些事我想用自己的方式成长，有些时候我想要一些安慰和依靠。——不是没有人爱你，只是他们都不会用你想要的方式去爱你。

我很累，很累。压抑太久原来眨巴眼睛都会流出泪水，我思考身体里到底有多少水分是以这样的方式消失。我想不出任何应该哭泣和难过的理由，想不出应该找什么借口去寻找拥抱和依靠。我讨厌自己的脆弱，讨厌自己的懦弱，却也不想去改变。

心会疼，证明自己还活着。

这辈子做一名英勇的女战士，披上盔甲浴血奋斗。

这辈子做一名温婉有礼的女子，一袭白裙倚窗伴月。