懂，不懂

并没有第一时间来这里报到，因为不被允许。或许我那单纯想把心情渲泄在这里的心，那股冲动，会被形容成幼稚、不成熟的做法吧。有谁知道，五年来只有这里，一直是我心情的避风港；只有这里，给了我莫名的安全感；只有这里，给了我最大的依靠。

水瓶的悲伤是风神遗留在花底的眼泪，有太阳的地方你看不见那种凄美，而就在昨夜，他们还放纵心情肆意翻飞。水瓶的悲伤是牧神失落在草间的便笺，没有天堂那本翻译之书你读不懂那种语言，哪怕上面写的事，件件与你有关。

那一天，因为他说溜嘴破坏了全部计划，你们都怪他，但我真的好想跟他说声谢谢。谢谢他的坦白，谢谢他的不隐瞒。

你们没发现，那一天，当不安又在我心底渐渐发酵，当我终于意识到事情或许比我想象中复杂，当我开始感到错愕愧疚甚至不知所措，当我平静的心湖又泛起圈圈涟漪，当那艘承载着无数话语的小船开始动荡摇晃，当五谷杂陈那复杂的滋味开始在我的味蕾缠绕，当我开始，害怕…我又提起了笔，在纸上画起一个又一个的圈。哦我忘了，你们不会懂。我又自以为是了。好讨厌这样的自己，所以我被你们讨厌了吗？ 我以为我变了，却发现成熟和成长，只是骗人的把戏，若真的长大了，我想我不会再把自己关在那阳光照不到的地方，画着一个又一个大小不一的圈。在纸上，画上一个个笑脸，代表我想快乐，也代表我不快乐。在纸上，画上一个又一个彩色的圆圈，只是想告诫自己的不安，抚慰和平缓自己的摇晃不定的心。因为我害怕了。

好想就这样把心锁上，再把钥匙放到我最想去的地方。

那天，我拨了通电话给他，那里头尽是我的沉默和呼吸声，我听到的却是他在电话那头掩饰不住的雀耀。他很坦白，坦白告诉我一切，只因我告诉他那个答案对我而言很重要。我根本不知道得到答案后我能做什么，我会做什么，我只知道，我需要一个确定的答案。因为太多的时候，我就败在自己的不确定。聆听他的心声，他的坦白，我发现他的真垦，却也意外发现了我竟被欺骗两次的事实。真的，出乎我的意外。盖掉他的电话，我环抱着自己蹲在角落默默拭泪。

当然，也有在意料之中的事。我不难过，不生气，不吵不闹。我只是失望。而失望这两个字却可以代替我好多解释不了的心情。“听说”是个飘渺虚无的词，而我尽量不去相信，为的就是我的全然信任。一片片的拼图却逐渐凑齐，而我好似看到了拼图后的解答，那不是如我期待的瞭望无际的海边或蓝天，却是黑暗的我看不见的黑洞。拼了命地去抓住那长满刺的蔓藤，像荆棘般刺手，心传来刺刺的阵痛，我却还不想放手。我还是想听，她亲口说。

然后你拨了通电话给我。那个瞬间我以为，嘿，真的，真的有人会在我什么都不告诉他的时候，明白我的心情究竟有多难受，明白我其实不想再逞强，明白我只是需要一个安静肯听我诉说倾诉的墙和依靠。我以为。从你语气和话语听到，你也把所有事揽上身，你也知道而只有我一个人什么都不懂被瞒在鼓里。我哭了。我想起了两年前哥看着我那担忧的眼神，那一次我选择了宽恕，可这一次呢？我像是纠结于一点小事紧抓着不放无理取闹的大小姐，为难自己也为难了别人，在你们眼里的我很幼稚是吗？你们不懂，我的原则和我的坚持，很重要。你们不懂，问题的根本只是在于，我只是不能接受信任和真心被当儿戏，不被重视。

很意外，再次隔着电话，我哭了。对象变了，那个瞬间我有种错觉，竟把你当成是曾深爱的他。瞬间崩溃。卸下了坚强的盔甲，我还剩下什么？没有了。然后我才发现，笑着哭好难。要藏着我哽咽哭泣的声音，更难。眼泪簇簇流下，我控制不住。这是我在一天里面，流下的第二次泪。我执意挂了你的电话，想起那时伤心期他给的温柔和我的放肆，我就怕我会对你产生依赖，而且不放手。

她传来一封又一封的短讯，我默默读过，却不想回复。我不懂我能回复什么。为什么全世界都觉得只有她在难过？为什么全世界都认为我只是在无理取闹？难道信任就这么毫无价值吗？那我还在坚持什么？那我还该坚信真心能与真心交换吗？

随后，她传来好长的一篇简讯。我很欣慰，她终于懂。懂得原因，懂得我。该回复什么？并没有什么值得提起原谅，因为从不怨，因为从头到位，我只是想要你们懂，你们认为好的，未必就是我想要的。而我想要的，不过是一颗颗真诚对待的心。

他很好，我懂。可是你们也懂，感情的事没有办法勉强。你们凭什么那么急着把我推向谁的怀抱？你说我简单，我想只因为我注重心灵上的交流而不是物质上的。交朋友，我交的是心，毫无保留。不求同样回报，只求不要伤害它。

你们，可懂？