关于我们

有的时候，我们就战战兢兢一起走；
有的时候，我们为一句话而皱眉头。

一起经历过的我们，把这首歌深深刻在心上。或许会淡忘，但在某个往后被提起，还是会微笑，那是段美好的曾经。

今年，我回去了，呆了23个小时。同样的地点，不同的身份，不同的想法，不同的感触。

一回去因为太久联络，少了亲属感，莫名其妙地我呆在角落不知所措，我害怕了。碰见行尸走肉般的他，一个拥抱，让我隐隐感觉到他的不对劲。上次见到他这样，是在去年培训营吧。好似无奈，又虚脱了。来不及询问什么，就说去开会呢，让我可以暂时到处走走，怎么啦？

在她临走前碰上她，合拍了一张照。好久不见，却在我到的时候她走了。我该庆幸我们并没有擦肩而过吗？

食堂深深鞠躬，为我过去的事道歉，她说着我更该对他们说，我懂。不经意地眼角瞄见了他，他在，还是一样追着他们跑啊，呵我笑了。

跟着尾巴上到会议事，一知半解的我的确被吓到了。事后总被笑着说我懵了，嗯，是真的。绝大部分时间我都在思考，学会了少说话多思考。保持着缄默，对于不了解的事我不便说太多，但我想出发点是好的，谁也没有错，只是方式不同带来的困惑。

他陪着我到食堂。我想道歉，好多事不方便面对面说出口，掏出纸笔打算写信吧。他们围绕过来，他围着我开玩笑着问我是否要告白，让我也写封信给他。如他所愿我写了，却只是短短几句，还很配合地说他帅呢，看着他哭笑不得的模样，我发自内心笑了。我想说有你们真好。

陪着他们说要到便利店去，他却饶了远路走到taman megah，明明就可以直接下kelana jaya啊，笨蛋。超囧的。那几封信放在口袋里，却因为我的汗水将字化开了，都蒙了。无奈之下，我写了封短信，同时发给他们三个。他回问我是谁，查看历史记录，他有发过短信给我啊，是他换了号码还是把我删了？困惑和难过了。我没回。一路走回来，我想了很多思考了很久，我还不知道我要怎么面对他们。

他约了我到食堂，应该是看到我的短信。忐忑不安的我却又在把一切说开了放下心中石头。谢谢他。那个晚上三个人聚在一起，把所有的事情说开，其实我很快乐很安慰。我是很容易把不开心的事忘记的人，所以如果他所担心的心里的的根刺对我而言，根本不存在。握了手，我单纯地希望我们，可以一路走下去。一起加油，我会好好掌控自己的情绪，尽量不影响工作。希望我们是同事，也会是朋友。

碰见立翔，竟那么巧他在她的组，他耍孤僻，我盯着他好怕我认错人，因为他似乎没认得我。而她不知所措的样子，她带队的样子，真的让我想起去年的自己。我笑了。她说有好多好多话想对我说，却在那个晚上太忙熬夜到天亮，看着她疲惫的样子，好怜惜。

我似乎一直处在懵和发呆的状态，很多时候我不知道到底我在干什么。小组会议的时候，她把我叫上了。她说出了我的心声，因为我的确最主要是为了那一个人而来的。从她中一看着她到现在，就发自内心想关心她。我承认我偏心了，也是因为答应了她我会来，所以到最后才出现的，也是因为原本盘算着要陪他们一起熬夜的，所以才来的。

后来被叫说去开会，跟着他身后不说话的我在昏暗的灯光下似乎不大会思考了，就那么迷迷糊糊地进入会议室，时间约两点了。神智不清的我想着他们一个个疲惫的脸还在努力写着纪念片，有点灵魂出窍了，一心想他们怎么样了。对什么事都一知半解的我，学会了保持缄默。更多的言论只会添乱而已。看着她的背影，怎么哭了。心揪了一下，好难受，却无能为力地看着她的背影，看着她抽泣。他总在思考什么，又逃避了吗？写了封信却连交到他手上的勇气也没有。知道他电话关机了，却还是发了封简讯，不管他多久以后才会看到，但请好好加油！

终于结束到楼下宿舍，却发现灯还亮着。这时五点多了。她真的像我，手忙脚乱地赶着写纪念品给那些宝贝们。在她问我可不可以先睡觉明天才写的时候，我多么想敲敲她的脑袋。笨蛋都几点了还不赶快写完睡觉。在看着那么多学妹们粗鲁的睡相，她对我摇摇头笑了，还是那么温柔，轻轻地为他们整理着他们的纪念品。像小孩子的她和高大威猛的他弄到早上六点慢条斯理地动作让我们都在为他们干着急。翻了计划书才知道他们是时候起了，我无奈，但愿他们撑过最后一天回家好好休息吧。

到楼下绕一圈，看见他趴在食堂桌子，一个人好像很孤独，我想走过去，又害怕我该用什么立场，犹豫了。最后忍着从他身边走过，连学哥也没叫，其实我有看到，只是我也不懂我在怕什么。走到亭子看见她们在那边，黑黑的其实很难看见谁是谁。甲洞区的区衣弄我好羡慕，真的很漂亮。聊了一阵子，她们都上去补眠了。我和她一起到食堂去找他。她一脸呆样，根本就没睡觉没精神嘛。感受他文字带出的愤怒，文字真的是一种很厉害的东西，既可以带来感动，也可以轻易将心撕成两半。那篇，真的是情绪。我不懂该说些什么，无能为力的我瞬间觉得自己怎么那么没用呢？后来的她拉着他谈了好久，从天黑聊到天亮。我独自看着营员跳手语，他们都起床了，27该才睡呢。上楼他们都在玩三国杀，似乎玩不闷，怎么那么有精神？

站在走廊的尽头的我，看着那晨曦，好久没看到这么美丽的早晨，我的心情却很沉重。想了很多很多，好多首歌曲在我脑海里荡漾着，却没有一首能真正符合自己的心情。想他怎么那么久没和我联络呢，想她们怎么样了呢，想他找到那颗心了呢，想她和他聊得怎么样了呢，想我该怎么办呢，想我能怎么办呢？ 好多问题，却又找不到答案。我害怕，害怕关系什么时候会变了，害怕什么时候我们会不一样了，害怕我们都找不到最初最单纯的那颗心了。

看见她和他上来了，我还以为已经解决了。跑到厕所冲凉，却因为借不到肥皂也忘记带毛巾，结果真的就拿冷水冲一下换衣服就好了，却没有更清醒，又神游了。看着她无奈又生气的模样，我承认我心疼了。他有他的坚持，我也不好说什么。

早上了大家却都睡了，都累了。和她小聊一阵子，看着她录下给他的生日惊喜时候的短片，我笑了，那样子真变态啊。后来不知怎么的，恍恍惚惚就睡了半个小时，在惊醒的时候我拿出外套到食堂吃早餐。啃着面包的我好像还会睡，她们都笑我一面吃一面睡。趴在桌子上我想说其实面包没有很难吃，至少鸡蛋还可以。我想当时的我已经食不知味了。没看他们对战也没看闭幕，后来的我比前一天更懵了。来来回回往返宿舍和食堂，我都不知道自己干了些什么。

印象中到食堂装水的时候遇见他们，结果坐到身边我才发现她手上的药，还在生病啊。她打电话要取消营会，却不能退费，最后还是无奈。看着她不懂该说什么，她和他的关系那么僵，在谈论那些是非的时候我也保持缄默。多说什么只会挑起更大的浪，我不想惹是非，事情已经够乱了。

经过活动中心，看见两个熟悉的影子。原来是他们。这次我鼓起勇气去问他到底还记不记得我，结果他看着我拿过我的学记证才想起，还理直气壮地跟我说忘记了嘛，这小瓜真是的。她一脸颓废的样子赖在他身旁，乍看还以为是两个小孩子。但我很安慰，至少过了一年，我还感受到我们去年的付出是值得的，至少他还会惦记着我们。那个瞬间，我好想念伴我走过宝贝营的她。

午餐她很累很累，说聊到天亮根本没睡，去睡了。说好我帮她看着那份名单，却又在后来细想起来有些自责，怎么没好好记着那些名字呢。经历了三次大扫除，我怎么每次都爬上桌子斯报纸呢？想起来都觉得好笑。打扫会议室的时候，笑着打哈哈，却又被他们笑说我的身高，拜托你们只是比我高大罢了，下次记得小心点我会报仇的哦。他们两个对我说着口不应心称赞的话，我都知道一切只是玩笑，只是我又好珍惜这种不拐弯抹角不勾心斗角，单纯美好的互动。真的很喜欢很喜欢这样。后来陪着她找垃圾桶，场景似曾相似，我去年好像也做过类似的事情。东西是找不回了，她自责，我却只能无奈地看着，不知所措。我能做的，好像就是陪着她，一直这样。

他叫着我，说起送什么东西。哈我是没拿到，但没关系。我笑了，这是否意味着以后还有机会再见？她看着他尴尬，早上那番谈话是不经意地筑起一堵墙么？我困惑了。多希望所有的关系能像我们一样，把话说开了就什么刺都没留下，就这样简单地和谐地走下去啊。

聚在一起她拉着我聊心事。看着她豆大的泪珠从眼角滑落，我除了拍拍她肩膀我不知道我还能做些什么。我慌了。她执着，坚强却又脆弱。我知道她的善良，却无从解开她的结。很多时候很多话我都说不出口。很多时候，我承认自己或许是个很好的聆听者，却不是很好的安慰者。很多时候，我可以置身事外当一个旁观者然后好好分析一切给予意见，但这次我竟做不到。她也常当一个旁观者，看到的东西总是会不一样，而我可以肯定的是，这些不一样和我常看到的是一样的。换个角度思考，转个方向，把天空当成了陆地，试着去了解去理解每个人的想法，好像这些事，我都对他说我常做。然而，这次我却无法客观地判断，分析。或许对她有太多太多的感情，或许我真的不懂什么才是对的真的。说27没有一个人有心我觉得不公平，因为我看得到她的心。那么单纯地想尽一份绵力，却要求过高觉得自己并不好。这些，我自大地认为，我懂。

我们常在成长的道路上迷了路，我们常因为各种坎坷各种际遇不小心丢失了那颗最初的心，我们常因为各种质疑而推翻扭曲了最初的自己。循着道路走，其实当事情加入许多元素的时候就会变得复杂，各种味道的心情会污染了原始的感觉。想想是什么让你坚持，又有什么理由让你放弃。或许方式不同，或许观点不同，但那颗爱他们的心，那颗善良想帮忙的心，是一样的，而且永不磨灭。撇开让我们困惑的，找回最纯粹简单的自己。

后来的我就这样走了。冷冰冰的网络成了我和人们沟通的方式。

那天的晨曦很美，我好想就这样陪着我们，一直走下去。

在面对人的时候，有些话总是不能轻易说出口。



后来在网络上看见那些冷嘲热讽，心会痛。我开始困惑，在两者之间取得平衡，难道就那么难吗？

给她：看到你又迟迟不睡，我不懂我该说些什么。想告诉你的话还在写着，我想我需要时间思考自己的文字和轴心是否正确。但希望你懂，在担心困惑压力大的时候，放开自己好好休息，什么也不要想。还是可以找我，我不会说话，但希望这边的宁静能让你暂且舒缓，得到解脱。