撰

终有妥协，或遗憾的。

去了杂技团

一、我相信至死不渝的爱情

奶奶去年九月去世了。不是想说过了时间再给份交代，不是没有尝试过把情绪把故事都写下来。有些事情做不到，就是做不到。提及那份痛，是令人愕然，又歇斯底里。我并没有那么爱她，但我又很爱她。爷爷是个很疼很宠妻子的人，我切切实实可以在他为她夹菜的温柔里看见爱情。而相处了大半辈子的人，就这样留下空荡荡的家……抱歉我的情绪仍旧不受控。我还是没有跟谁提起自己偶尔会有的这些情绪。我受不了死别，我受不了看着爱的人心痛却无能为力——父亲为例。葬礼结束后我们回到这里的家中，终于可以暂时卸下长子身份的父亲哭了。我拍着他的背，不知所措。原来巨人，原来英雄，也会有脆弱的时候。那刻我发现自己好爱他，真的好爱他，比想象中更爱他。

二、我相信工作不限制于职场，家庭也可以

说点快乐的吧，来稀释我的泪水。刚真的止不住。通过了第一张专业考试，当然这只是入门级的刚开始。我说过自己常常要比他人花上两三倍的时间，我需要全神贯注。这是一种成就感，同时为下一张六月的考试，倍感压力——我还没准备好。发现了自己不大喜欢金融，而在庆幸着没有真的步入金融业的时候，我确信了现在这条路或许真的，是我要走的。记得开学的时候，语文老师开玩笑说起她的一学生志愿是做一个『好家庭主妇』。大家都当笑话看，老师也是，堂堂大学生想做家庭主妇。我笑不出来。这是一个很棒的志愿，遇上对的人我不介意在家相夫教子。一份高学历，是为自己增值，而快乐，不该取决于我想干什么。

三、我想去攀岩

应该尝试新事物，或真的去做，我想做的事。我想去攀岩，认真查了价钱，只差确认时间报个班。我记得垂壁速降一直是我尝试过最贴近内心那份刺激的运动。一直在寻求刺激，极限，而不甘仅限于跑步。我一直都不喜欢跑步，从小就不喜欢。汗水淋漓却无成就感。需要一个志同道合的伴，或者，一个推我一把的声音。

四、每个人都曾想过去死，包括我

那天之后一直没联络明镇。一方面是忙，二是我不确定自己可以说些什么。在意识到自己极有可能触碰他敏感脆弱的点，我也开始变得小心翼翼起来。联络了他哥哥，联络过他母亲，我总是觉得能给予最大的关心始终是自己和家人。在最低落的时候，最迷茫的时候，谁不想死一死？下一次再活回来。人不能闲着，但不能盲忙。找到喜欢的事，有成就感的事，然后去做。满足和安全感，不应该单单在他人身上寻找。

五、是谁说的一定要坚持

从何时开始，我不再解释自己的所有行动。察觉到这点，我发现自己快乐不少。不是每件事都不能半途而废。对别人有意义的事情，对自己未必。我见过太多被『你不能放弃』而堵死的人。除了生命，该放弃还是放弃。只要快乐。精神状态若陷入及其紧绷近乎崩溃的时候，你还要在乎他的放弃是否不负责任，你也太不是人了一点。

六、不是不谈政治，只是不和你谈

我会看不起几年前在网络大发评论的自己，也会看不起不断在社交平台发表意见的你。政治立场的不同可以让父子反目，何况或许连朋友都不是的我们呢？承认自己对时事对政治没有以前热忱没关系，有时候看得比谁都透彻。政治家说的话，我信一半（甚至更少），政治家都在相互利用，也不否认每个政党皆有利弊好坏，只求权衡。我从来不全然倾向一方，我也不抨击甚至无视那些发展和贡献。煎蛋也要翻面，何况在同一面煎了六十余年，我们需要一点刺激。