天黑了我只想早点回家

把回忆拉长，然后漫步在过去的时光里。

从前喜欢略带伤感的结局，认为那更符合现实。现在倾向完美人设和情节，只因为知道这样的故事只会是虚幻，而不存在任何可以对号入座的恐惧。

每一次的对话，我都会很小心——过去是害怕侵犯冒犯，现在是怕被讨厌。我从未如此在意他人对我的感受。我常常抓得很紧，又不敢抓得太紧。想变成自己，却好像越来越不像自己。

我想浪漫应该是晨曦落日和潮起潮落，但日子是柴米油盐小打小闹。其实两者是没有冲突的，成为一个点着算盘过日子的人，这样的生活，一辈子。如果知道很多事情都会是徒劳无功的，还会去努力吗？我想会的。

意识到度假和旅行不该混为一谈，可是我喜欢那种抛掉所有包袱美美地拎起相机做游客的感受。深切感受被宠着、被爱着，的时光。很贪婪地想要拥有当姐姐的权利和做妹妹的被宠溺，而庆幸我有，也感谢我有——做最幸福的周小妹。

第一个学期结束，结束得有点心虚。我怕自己考得很烂，因为的确发挥得很糟糕。主要怕钱打了水漂。

恐惧的事还有很多，像是拥抱。潘柏霖的恐惧先生系列里有一段话

我每一次和人拥抱
都要小心翼翼
我总是担心
我一不小心
就会把对方弄碎了

但其实我又很喜欢大力而长久的拥抱，那样让我心安。这样很矛盾。像是上次Ann来，和她拥抱让我踏实。最让我鼻酸的拥抱，是那年在SE家门前的拥抱，像是一辈子再也不会见面。她哭了，我也是。我可能会失去她，而我好像真的失去她了。

和异性的拥抱总是有点尴尬，找不到好的借口——往往只有别离。很多时候最直接的接触才能表达心中的激动，却也止于相望对视浅笑。我好想抱你，可我也没有借口拥抱你。

承认自己在言语沟通上的确常让人有我不喜欢对方的错觉。我没有不喜欢，只是我不太会说话。在那次做志愿者的时候，Chuan总是细心地带着我，我知道他在察觉我是一个人来的时候，想尽办法让我融入甚至帮我刷存在感。他说了句让我印象挺深的话：你很害羞，都不说话。当时是有驳回去的，但更多时候我总是浅笑带过。

害羞是种错觉，还是事实，我也不清楚。在意识到自己帮人彩绘的大部分时间都低着头，和不去面对ZH的多次调侃下，或许在大众眼里我是挺害羞的。什么时候成了这副模样——不知该如何应对就浅笑带过。

在为数不多的朋友当中，我仍没办法极力去维持一些友好关系，我想这是我的错。在用文字维系着远方感情这方面，我是弱者。文字没办法传递情绪，没办法看见表情。再多的表情包，和现实中的一颦一笑还是有差距的。朋友请相信我，在我不知道该如何回覆那些发来的信息而选择不回时，我并没有任何轻视你的意思。我以为我们是朋友，朋友不该计较，因为在若干年以后，我们还是朋友，而我为朋友依旧会两肋插刀——这点不会变。

其实在逐渐变老，有发现吗？当年轻的话题不再吸引自己，当关注的范围越来越狭隘，当自己越来越注重利害，当害怕的事情越来越多，当我对未来最美好的想象只有安个家。


天黑了我只想早点回家。
今日母亲说她凝视外公外婆的身影，突然发现他们真的老了的时候，我一阵鼻酸。像我最喜欢握住父亲母亲的手，依旧温暖，依旧宽大厚实——那是为我们打拼的痕迹。有些爱可以义无反顾。