青春

印象中,我好像也没有几次能如此坚持地去做一件事。或许是压力所逼,又或者是不屑为了谁去放弃或去坚持我衷信的。印象中,我好像总摆出一副自视清高孤傲不屑红尘的样子,想着隔绝凡尘,努力灌溉那渴望脱俗的骄傲。而这种人,不够圆滑,过于持理,注定要吃亏的。是啊,一切不喜欢尽摆在脸上,不屑搭理更别说吹捧了,一味秉持着自己的人生哲理,我清楚的知道这不叫有个性,叫蠢。

可我是我。或许历尽沧桑岁月的洗礼,会逐渐长大变得圆滑世故,我甚至害怕自己会变成自己最瞧不起的那种人,可我坚信内心那颗炽热的心不会改变那汹涌澎湃。我是我。

我想写,不为了谁,为了长大以后看一看那个被哄乱凡尘淹没的青春,为了不忘记,最初的自己。

我要抱着青春努力跳跃,才不会被埋没。


卢思浩说,
你会渐渐发现,“有话聊”是两个人在一起的基本标准。这世上没有谁有义务去等谁,维系一份关系或者感情从来都是两个人的事。保持必要的关心,保持前行,为了相似的目标共同努力,两个人才能保持在同一个频率里。说话总是要解释半天,或者根本说不到一起去,多烦心,能聊得来真的太重要。


一直说着想找个不说话不尴尬,说废话不会腻的人陪我颠沛流离,却自私地不去敞开心胸接纳谁。

今天来说一说他吧,虽然我总在尽量避免着在这里提及他,但终归他属于我青春记忆里的某个片段,占据颇大部分的回忆。

呵,说完了他又该问我是不是在说他了吧?
我多希望你看见我现在的表情,那是灿笑,嘴角是想起快乐的事才会扬起的那个弧度。

在我眼里的他很阳光,却又很神秘。这不矛盾,一点都不。他笑起来像个天真烂漫的孩子,笑容像大寒里穿过冰峭努力透进来的曙光,带着温暖。或许过度美化了,夸张了,甚至掺杂着我自个儿丰富的想象力,但闭上眼,我看见的是阳光。而看见这份温暖,任谁都会微笑。
跳舞的时候,在我眼里看来尽是惊喜和热诚。我看到的,一个人做自己喜欢的事情才会有的激情和澎湃。其实一个人最有魅力的时候,是他认真的时候。他想做全能偶像,至少是近乎完美的那种,这常常让我自卑,甚至羡诧他拥有的自信。他像是会发光的恒星,努力闪烁着光芒。至少在我眼里的他,是如此。

他神秘,常常让我觉得他似乎有事藏在心底。或许是每天清晨那副倦容和背影让我产生错觉? 我想走进他的世界,问问他怎么了,关心他甚至像对其他人一样给他一个拥抱,可是这份“想”总是压抑着,我没有勇气。或许一切都是我多心了?我不敢问,而这似乎是我最大的缺点之一——缺乏勇气。我又不会安慰辅导,能做的总是只有安静地陪伴和聆听,该怎么把关心说出口?他有时候思想很消极,想要简单可获得简单却又好像挺复杂的。他想到动漫的世界,可我好想笑笑告诉他这何尝不是一种逃避的方式?因为他总是想很多很多,多到有点将事情复杂化,玩世不羁的样子更像是掩饰的盔甲了。他问说他是否看起来花心,老实说我好像是从我俩混熟才这么觉着吧。他总强调不是这样,我呵呵笑了,我知道。

本以为三天和网络世界隔绝,我可以趁机逃离有他的世界,或许可以减低些许依赖,却忍不住在出发前告诉他我不在。像少了什么的有点不习惯,每天聊天的人就算不是情侣也会产生依赖吧?那天早晨的早安,其实也没想太多只不过是单纯地向说,早安。

他喜欢说些令人困惑的话,我总在尝试微笑带过,却逐渐掩饰不了绯红的尴尬。他问,凝望他的时候我是否会心跳加速,被否认了。可今天我心却在不经意触碰的刹那嘡啷了一下,连我自己都不敢相信,我竟听见我的心跳。我全当是错觉吧。他笑得很灿烂很开朗。接着我开始逃避接触他,甚至逃离图书馆到外头透透气,全因他在身边让空气凝结而感到窒息。我甚至怀疑,我怎么了。

我要在墙上画上我的天空,将万千思绪抚平。

他像是青春里一道美丽的彩虹,在我风雨后遇见他,很漂亮很温暖。而每一次收到他的消息嘴角总是不自觉上扬,像个孩子收到糖一样单纯地快乐。

有些事情,真的很难忘记。而我何尝希望,再重读回这篇文的时候,我不需要从记忆的抽屉里翻找属于我和他的记忆片段。因为,那将是一场漫长的电影。

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