青春

印象中，我好像也没有几次能如此坚持地去做一件事。或许是压力所逼，又或者是不屑为了谁去放弃或去坚持我衷信的。印象中，我好像总摆出一副自视清高孤傲不屑红尘的样子，想着隔绝凡尘，努力灌溉那渴望脱俗的骄傲。而这种人，不够圆滑，过于持理，注定要吃亏的。是啊，一切不喜欢尽摆在脸上，不屑搭理更别说吹捧了，一味秉持着自己的人生哲理，我清楚的知道这不叫有个性，叫蠢。

可我是我。或许历尽沧桑岁月的洗礼，会逐渐长大变得圆滑世故，我甚至害怕自己会变成自己最瞧不起的那种人，可我坚信内心那颗炽热的心不会改变那汹涌澎湃。我是我。

我想写，不为了谁，为了长大以后看一看那个被哄乱凡尘淹没的青春，为了不忘记，最初的自己。

我要抱着青春努力跳跃，才不会被埋没。

卢思浩说，
你会渐渐发现，“有话聊”是两个人在一起的基本标准。这世上没有谁有义务去等谁，维系一份关系或者感情从来都是两个人的事。保持必要的关心，保持前行，为了相似的目标共同努力，两个人才能保持在同一个频率里。说话总是要解释半天，或者根本说不到一起去，多烦心，能聊得来真的太重要。

一直说着想找个不说话不尴尬，说废话不会腻的人陪我颠沛流离，却自私地不去敞开心胸接纳谁。

今天来说一说他吧，虽然我总在尽量避免着在这里提及他，但终归他属于我青春记忆里的某个片段，占据颇大部分的回忆。

呵，说完了他又该问我是不是在说他了吧？
我多希望你看见我现在的表情，那是灿笑，嘴角是想起快乐的事才会扬起的那个弧度。

在我眼里的他很阳光，却又很神秘。这不矛盾，一点都不。他笑起来像个天真烂漫的孩子，笑容像大寒里穿过冰峭努力透进来的曙光，带着温暖。或许过度美化了，夸张了，甚至掺杂着我自个儿丰富的想象力，但闭上眼，我看见的是阳光。而看见这份温暖，任谁都会微笑。
跳舞的时候，在我眼里看来尽是惊喜和热诚。我看到的，一个人做自己喜欢的事情才会有的激情和澎湃。其实一个人最有魅力的时候，是他认真的时候。他想做全能偶像，至少是近乎完美的那种，这常常让我自卑，甚至羡诧他拥有的自信。他像是会发光的恒星，努力闪烁着光芒。至少在我眼里的他，是如此。

他神秘，常常让我觉得他似乎有事藏在心底。或许是每天清晨那副倦容和背影让我产生错觉？ 我想走进他的世界，问问他怎么了，关心他甚至像对其他人一样给他一个拥抱，可是这份“想”总是压抑着，我没有勇气。或许一切都是我多心了？我不敢问，而这似乎是我最大的缺点之一——缺乏勇气。我又不会安慰辅导，能做的总是只有安静地陪伴和聆听，该怎么把关心说出口？他有时候思想很消极，想要简单可获得简单却又好像挺复杂的。他想到动漫的世界，可我好想笑笑告诉他这何尝不是一种逃避的方式？因为他总是想很多很多，多到有点将事情复杂化，玩世不羁的样子更像是掩饰的盔甲了。他问说他是否看起来花心，老实说我好像是从我俩混熟才这么觉着吧。他总强调不是这样，我呵呵笑了，我知道。

本以为三天和网络世界隔绝，我可以趁机逃离有他的世界，或许可以减低些许依赖，却忍不住在出发前告诉他我不在。像少了什么的有点不习惯，每天聊天的人就算不是情侣也会产生依赖吧？那天早晨的早安，其实也没想太多只不过是单纯地向说，早安。

他喜欢说些令人困惑的话，我总在尝试微笑带过，却逐渐掩饰不了绯红的尴尬。他问，凝望他的时候我是否会心跳加速，被否认了。可今天我心却在不经意触碰的刹那嘡啷了一下，连我自己都不敢相信，我竟听见我的心跳。我全当是错觉吧。他笑得很灿烂很开朗。接着我开始逃避接触他，甚至逃离图书馆到外头透透气，全因他在身边让空气凝结而感到窒息。我甚至怀疑，我怎么了。

我要在墙上画上我的天空，将万千思绪抚平。

他像是青春里一道美丽的彩虹，在我风雨后遇见他，很漂亮很温暖。而每一次收到他的消息嘴角总是不自觉上扬，像个孩子收到糖一样单纯地快乐。

有些事情，真的很难忘记。而我何尝希望，再重读回这篇文的时候，我不需要从记忆的抽屉里翻找属于我和他的记忆片段。因为，那将是一场漫长的电影。