所幸活着

染了十一个月已褪了的发色，十八个月不剪便及腰的长发，无一不让我感到时光的飞逝。或许时光可以慢些，慢些。

前段日子一直在鞭策自己，一直没能停下来看看自己。一个人度过了很多内心的煎熬，却也熬过来了。在确信死了比活着容易的时候，我真的有好好考虑前者。找了个平台宣泄，却又不敢胡说八道。

快受不了，一了百了。我说，认真的。

有段时间陷入一个闭关的状态，甚至更深。大道理我也会说，我却找不到任何一句可以慰藉我心灵的话语。当心情无法被任何一句歌词诠释， 那种不安和黑暗会把一个人吞噬。我哭不出来，哭不出来。心情仅是没有心情，一片空白，令人不安的空白。像是走进一个无边界的空间，什么都没有，只有一望无际的白。我甚至怀念那种黑色的悬崖。至少知道自己会一直往下掉、往下掉。就算不知道何时坠地，至少我确信一定会的。而这种空白包含的只有无助和绝望。我该何去何从？只有抱头啜泣。呈大字型在这种空间里躺着，我多无助。

我不晓得自己怎么走了出来，却陷入一种自暴自弃的状态。可是这更让我坦然，至少我走出那片悚然的空白。曾经拼尽全力的自己似乎在路上被遗忘了，在完不成的试卷面前我不带歉疚。至少我还活着，这倒是真的。

我是真的想死，幸好已成过去式。

谁能告诉我未来的样子？未来不该是一份稳定的工作和不上不下的工资。在无尽的思考中我的到了解答，后来在文字中我找到了诠释我答案的答案。

我希望起身时，你会轻轻帮我掸掉衣服上不容易发现的灰尘。我希望写字时，手边的茶杯里一直是我喜欢的温度。我希望点烟时，你告诉我离今天的份额还有几根。我希望沉默时，你一言不发在身边我们却不会觉得尴尬。我希望买的鞋子是你渴望的颜色。我希望拨通你电话时你恰好想到我。我希望说早安时你刚好起床。我希望写的书是你欣赏的故事。我希望关灯时你正泛起困意。我希望买的水果你永远觉得是甜的。我希望点的每首歌都是你想唱的。 

张嘉佳《从你的全世界路过》

这是我要的未来呈现出的一部分样子。至少一个很好的家庭和安稳的日子是我想要的，是快乐的。这种未来不该是奢侈的，因为是平凡的、简单的。可在这个匆忙的年代，一辈子太长，长到没有办法好好去爱一个人，长到很少人愿意去把时间花在感情上，长到想完成的清单上家人永远排不上号，长到很少人愿意把最简单的事情照顾好。

我想被写进未来，也想撰写自己的未来。

写在路上。不能一路狂奔，却也缓缓而行。