所幸活着

染了十一个月已褪了的发色,十八个月不剪便及腰的长发,无一不让我感到时光的飞逝。或许时光可以慢些,慢些。

前段日子一直在鞭策自己,一直没能停下来看看自己。一个人度过了很多内心的煎熬,却也熬过来了。在确信死了比活着容易的时候,我真的有好好考虑前者。找了个平台宣泄,却又不敢胡说八道。

快受不了,一了百了。我说,认真的。

有段时间陷入一个闭关的状态,甚至更深。大道理我也会说,我却找不到任何一句可以慰藉我心灵的话语。当心情无法被任何一句歌词诠释, 那种不安和黑暗会把一个人吞噬。我哭不出来,哭不出来。心情仅是没有心情,一片空白,令人不安的空白。像是走进一个无边界的空间,什么都没有,只有一望无际的白。我甚至怀念那种黑色的悬崖。至少知道自己会一直往下掉、往下掉。就算不知道何时坠地,至少我确信一定会的。而这种空白包含的只有无助和绝望。我该何去何从?只有抱头啜泣。呈大字型在这种空间里躺着,我多无助。

我不晓得自己怎么走了出来,却陷入一种自暴自弃的状态。可是这更让我坦然,至少我走出那片悚然的空白。曾经拼尽全力的自己似乎在路上被遗忘了,在完不成的试卷面前我不带歉疚。至少我还活着,这倒是真的。

我是真的想死,幸好已成过去式。

谁能告诉我未来的样子?未来不该是一份稳定的工作和不上不下的工资。在无尽的思考中我的到了解答,后来在文字中我找到了诠释我答案的答案。

我希望起身时,你会轻轻帮我掸掉衣服上不容易发现的灰尘。我希望写字时,手边的茶杯里一直是我喜欢的温度。我希望点烟时,你告诉我离今天的份额还有几根。我希望沉默时,你一言不发在身边我们却不会觉得尴尬。我希望买的鞋子是你渴望的颜色。我希望拨通你电话时你恰好想到我。我希望说早安时你刚好起床。我希望写的书是你欣赏的故事。我希望关灯时你正泛起困意。我希望买的水果你永远觉得是甜的。我希望点的每首歌都是你想唱的。 
张嘉佳《从你的全世界路过》
这是我要的未来呈现出的一部分样子。至少一个很好的家庭和安稳的日子是我想要的,是快乐的。这种未来不该是奢侈的,因为是平凡的、简单的。可在这个匆忙的年代,一辈子太长,长到没有办法好好去爱一个人,长到很少人愿意去把时间花在感情上,长到想完成的清单上家人永远排不上号,长到很少人愿意把最简单的事情照顾好。

我想被写进未来,也想撰写自己的未来。

写在路上。不能一路狂奔,却也缓缓而行。

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