07 November 2012

蓝白间的伪装和无助

一直想要拥有自己的一双白色帆布鞋,那是中学的梦。

还是习惯一个人窝在角落,躲在一个没有人看得到的地方。背靠着墙,卷缩,双手环抱着自己,像个极度缺乏安全感的孩子。我听到残旧的冷气机发出马达跑动的声音,像个充满年迈的老人不停的咳嗽,随时准备罢工。清晨的阳光穿过半透明的百叶窗,投射在我身上,让这个小小的角落也顿时变得明亮。

下课时段,人潮开始涌入图书馆。透过书橱与书橱之间的缝隙,我看到的是一双双漂亮的白色帆布鞋、军绿色的裤管和蓝色的裙摆。这些都是中学生涯青春的代表色,却也是绝大多数马来西亚国中生最为嫌弃的服装。

然而,往往在毕业后的我们,才会怀念从前穿在自己身上那一袭白衣蓝裙的美。其实,白衣蓝裙也很漂亮不是吗?可是,我想我此生都无法品尝它的美丽,只因自己当时为了学术分数和摆脱那一身的白衣蓝裙而选择当上了图书馆管理员。不后悔。但想起,仍旧有些许遗憾。

#10:48:12`05112012

我想到爱琴海的其中一个原因,就是想亲眼见证那美丽又带点忧郁的蓝。

我手中握着专属浅绿色的自动铅笔,上面有你的气息。该说是我有点想念你了。当我发现自己开始去习惯你的习惯,喜欢你所喜欢的,才发现自己早已在爱情里丢了自己。后来我才知道,原来爱上一个人你就会变成他的影子,亏我曾经说过不会为了谁而改变自己,才发现感情的事没人能控制,只能压抑。

我想你了。想念你的吵,你的闹,你的笑,你的坏,你的好,你的沉默,你的宠溺,你的味道,你的拥抱,你的吻,你的电话,你的短信,你的温柔,你的冷面,你的忽视,你的关心,你的焦虑,你掌心的温度,你给我的感觉,那么美好。然而却因为一切太美,美到我怕,美到我拼了命想要逃。如果再次失去你,哪怕就一秒,我的心就会再次破了而彻底碎掉。爱我,好吗?别对我说永远,不求你对我一天比一天好,只愿你一直保持着追我的热情就好。没有人愿意拿热情换冷漠,拿体贴换伤害。

我爱你,就像我爱蓝。经历了许多,依旧选择蓝,依旧选择你。我心中的那一抹蓝,那一片天——你。


#11:06:18`05112012

我承认自己一直是不坚强的,只是一直不肯卸下伪装。光阴荏苒无数来回,声称自己改变了很多。但每每在深夜,却还是看到自己真实的心。我要的一直没变,只是许久不再提及,以为所有的一切都淡去,在他人面前日渐一日地成熟起来,表现出从容淡定,心以不可自知的速度,缓缓冷了下去。却以为,这就是成长。

其实自己不过是只浑身是刺的刺猬,很敏感,很怕受到伤害。总是竖起刺防着别人,也不想表现脆弱的一面,因为我不需要任何人的怜悯。我蜕变,成长,坚强,只是在为自己加上一道又一道的防护墙。带着防护墙寻找心灵上的寄托,这就是我。

#15:23:21`06112012


看着手机,才发现自己渐渐爱上了手机。或许说爱上的并不是手机,而是你吧。因为我知道手上握着的手机只是为你而开机,也只有收到你的短信才能让我嘴角微微上扬。沮丧的不是没有收到你所发来的短信,比这个沮丧的是,当我想要收到你的短信时,电话响了,可发短信给我的那个人却不是你。

于是,把自己搞的很忙,以为这样就不会想你,于是,把电话丢在一边,以为这样就不会去看,最后才发现,原来无论怎么做,心都在你那里。因为自己还是会忍不住去拿手机来看一看,因为自己根本就无法专心把任何一件事情做好。我其实有很多很多的话想对你说,但或许因为我的表达能力欠缺,或者因为在喜欢的人面前容易词穷,所以在你面前的我变得很害羞。

心总是会因为你的一句话,一个字,一个表情,而往下坠。只有自己才听的见“咯”的一声,不是失望,不是失落,不是紧张,不是害怕,只是一颗不安的心,掉入了一个无底洞的那种无助。

#19:37:10`07112012



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